lease bajo su propio riesgo

lo siguiente esta escrito en un momento en que dudo de mi salud mental.... quien me conozca sabe que no es extraño que diga algo asi...
necesito escribirlo y despues de todo este es mi blog y hablo de lo que me rodea, pienso y siento...
seguramente a la larga me arrepentire de haberlo puesto.... se que mas de algun comentario habra y nose si para bien y eventualmente la entrada desaparecera....

hace unos años tenia un cuaderno donde escribia todo lo que pensaba y sentia... esto de expresarse jamas a sido mi fuerte y en vez de mejorar con el tiempo e empeorado.... o talvez no

soy una persona un tanto analitica , quejista casi por naturaleza, claro eso si me hacen hablar porque rara vez saben que pienso...

para algunos cuestiono de mas y eso me hace insoportable... claro eso solo para algunos porque como repito rara vez alguien sabe que pienso... hice paredes altas y fuertes alrededor mio y no a cualquiera le muestro el lado debil de la edificacion , el cual permite entrar mas alla...
si... soy debil... y pensandolo detenidamente toda mi vida e sido un ser melancolico, lloron, deprimido, casi invisible para el mundo...

la verdad eso de que todos sepan quien soy, paso... despues de mucho pensarlo me di cuenta que eso de dirigir a las masas no es para mi... y claro tampoco es que voy a seguir al primer tonto que me hable , pero me e dado cuenta que se me da mejor eso de un cumplir un papel en un todo mas grande que yo... eso claro si es un todo donde comparta ideales, ilusiones, valores y otro tanto de cosas...

mi melacolia, depresion, tristeza o como quieran llamarlo esta presente.... pero es tan distinta a la de otras epocas.... se que las razones por las que lloro no valen la pena, pero hasta saberlas manejar de otra manera prefiero hacer eso a gritarle sin sentido a la nada...y claro ya no lloro todas las noches antes de dormir... solo lo hago cuando ya no encuentro que otra cosa hacer...

ya no esta presente aquel sueño eterno en el que queria estar siempre... ya no sueño más que con aquellas cosas que pueden realmente pasar o por las que voy a luchar y todos los sueños de quinceañera se han ido desechando...
aunque estoy triste intento sonreir... intento ser parte de la vida... y no quedarme acurrucada en mis almohadas viendo pasar el tiempo...
tengo tanto tiempo perdido por recuperar que no hayo por donde comenzar
pero se y cada dia me repito al despertar que voy a llegar al lugar con el que sueño... aunque a veces no voy a negar siento tan tonto saber a donde quiero llegar sin conocer el camino para llegar ahi

podia hablar de nada por horas... podia hablar en susurros y ser escuchada... ahora siento que todo lo que se pudo haber dicho se dijo... no tengo razon alguna para seguir en este puerto....
solamente me quede de pie a orillas del mar soportando el abatir de olas mas grandes que yo... olas que desconocen debo sorportar y que el dia que lo sepan es porque todo terminara.... y terminara con olas aun mas fuertes que las que ahora soporto

e evitado una y otra vez pequeñas batallas que poco a poco me conducen a la batalla final.... por que aunque tenga todas la armas para ganarla y de hecho la gane , la historia y el vencido me haran pagar como perdedor

vaya sino digo mil cosas sin sentido....
creo que ya no tengo otra manera de decir las cosas mas que tal cual son.... y eso ya no lo hare.... al menos no ahora....
supongo que ya estoy mas tranquila.... hora de dormir